UN 1 DE MAYO ALGO ESPECIAL

1 de mayo. 

  "Hoy conmemoro el día en que, hace 20 años, decidí por voluntad propia abandonar mi trabajo. No fue una decisión unilateral, fue consensuada con mi marido.  Con la tablilla de mi análisis de embarazo mostrando aquellas dos deslumbrantes líneas rosas, nos sentamos a la mesa para planificar nuestro futuro y el de quien habría de colmar de previsibles satisfacciones nuestra vida conyugal. Se lo merecía todo. Nuestro futuro hijo y cuantos vinieran se lo merecían todo: nuestros cuidados, nuestra atención, una educación pedagógica, conductual y amorosa minuto a minuto, y eso requería tiempo y dedicación, el mismo del que no dispondríamos de seguir desarrollando nuestra ocupación profesional. Planteamos abiertamente quién de los dos renunciaría a su vida laboral, pero ahora sé que todo estaba determinado de antemano. Ambos, consciente o inconscientemente, sabíamos que sería yo. Miles de años hablando de instinto maternal, miles de años avalándose por doquier la capacidad masculina de procurar el sustento de la familia, miles de años cuestionándose la hombría de quienes se permiten ser mantenidos por sus esposas mientras ellos se dedican a las labores culinarias o al cuidado de su prole. Dije adiós, con todo el dolor de mi alma, porque me sentía realizada como mujer y como miembro de la sociedad en la que nos había tocado vivir, pero satisfecha ante la promesa bilateral de que sólo duraría el tiempo necesario para verlos crecidos y con la suficiente autonomía como para no necesitarme. Entonces retomaría de nuevo mi papel de mujer independiente, autónoma y capaz de aportar al mundo lo que mis estudios me habían permitido adquirir.

  Me costó adaptarme, a pesar de sentir un amor sobrehumano por mis hijos. Durante muchos años sentí castrada una parte de mí, sentí remordimiento de conciencia por desear estar en compañía de adultos en lugar de estar con mis niños, me sentí vacía por haber renunciado a una faceta personal que me pertenecía y que sentía que tenía todo el derecho a desarrollar, me sentí menospreciada socialmente por no disponer de ingresos propios que me hicieran merecer el respeto de mis congéneres, me sentí enjaulada desempeñando un trabajo repetitivo y monótono del que nadie parecía querer oír hablar. Y me sentí hasta despreciada en ocasiones por mis propios hijos, que pocas veces valoraron que mi dedicación en cuerpo y alma no dejaba de ser una decisión personal; ellos siempre lo consideraron mi obligación, y las obligaciones no se agradecen, se cumplen. Ver sus necesidades plenamente satisfechas, sus rostros de felicidad, junto a la idea de retomar mi vida en algún punto aún no determinado, me animaron a seguir, a invertir cada segundo de mi tiempo en esa empresa, sin recriminaciones, sin juzgar a nadie, sin culparme a mí misma por lo que me estaba perdiendo.

  Mis hijos han crecido y han comenzado a labrarse su propia vida, como estaba mandado.  Mi marido ya se ha forjado la suya. Ahora me toca a mí.

  Con 45 años, pongo el pie en la calle dispuesta a comerme el mundo, con mi título de licenciada bajo el brazo y las ilusiones a flor de piel, iluminándome un rostro surcado de signos de madurez. Pero todo ha cambiado. El curriculum de los veinteañeros triplica al mío; las nuevas tecnologías están a años luz de mi intelecto, nunca tuve tiempo de subirme a ese carro y ahora circula tan rápido que me resulta imposible abordarlo y no parece estar dispuesto a detenerse, a esperarme; mi resistencia física está mermada con respecto a los más jóvenes; mis cargas familiares, a pesar de su crecida edad, no me permiten disponibilidad para viajar; mi capacidad de aprendizaje se presume disminuida y, según parece, serían necesarios innumerables cursos de formación para ponerme al día, lo cual no es rentable; no estoy al tanto de los cambios políticos, sociales y normativos en un grado de profundidad suficiente, a pesar de haberme esmerado es escuchar la radio a diario y leer la prensa local y nacional. Y ya no basta con aprobar unas malditas y complicadas oposiciones, ahora es necesario formar parte de una bolsa de trabajo con miles de puntos acumulados durante años rulando por cualquier rincón de la geografía de, cuanto menos, mi comunidad autónoma.

  Se me ha ido el tren. Un tren que dimos por hecho que seguiría ahí, esperando a que yo terminara lo que nos parecía prioritario a nivel familiar. Se ha marchado para no volver, y yo me he quedado sentada en la estación, esperando, como Penélope. Y ahí me quedaré.

  Ahora ya no hay opción de volver atrás, de retomar lo que dejé y cuando lo dejé. Aquella fue mi elección y por tal camino he de seguir. Veinte años invertidos en mi familia y no reconocidos por ella, ni siquiera socialmente. Sé que mi marido flirtea con una compañera de trabajo a la que considera “a su nivel”. Pero yo dependo de él, de ese sueldo laboral al que nunca renunció y que ha compatibilizado durante todos estos años con esa misma familia a la que yo me he dedicado y a la que he sacado a flote con mi esfuerzo y mi renuncia. Mi independencia se esfumó y sólo podré recuperarla mal viviendo, porque esa misma sociedad que tanto aboga por un papel de madre sumamente indispensable, es la que acaba poniéndote el pie en la yugular si decides desempeñarlo a pleno rendimiento.

  Hoy celebro el día en que perdí mi trabajo, junto a otros cientos de miles de personas que, o bien lo perdieron en algún otro momento, o no saben si lo encontrarán jamás."

Este testimonio ficticio podría ser el de muchas de nosotras, pero estoy segura de que hay otros tantos por ahí que también merecerían contarse en este día, ¿verdad?